28 de febrero de 2010

Una Frase...

Como diría Frida Kahlo: "Te amo más que a mi propia Piel".


Y como yo lo diría también...
todo acople a ello y vos que lo complementas: te amo tanto como a esta Traicionera Piel que lleva como aliadas estas caderas, y a este atormentado cuerpo cada vez con menos peso.
Eres tu cuando mi piel flaquea, brilla y se agota... Soy Yo cuando mi cuerpo adelgaza, seduce y cuando.... por fin me hace como sentir en casa me arrebata toda grandeza que en mi cabeza yace con tan sólo kilos de inseguridad, kilos de años en los que me dediqué justamente a ello..
Cariño eres tan amado y casi tan detestado como mi Piel, mi Cuerpo, y esa implicita razón por la que calo y calo para llegar a lo más alto.
Eres piel de amantes y cuerpo de obsesión..

26 de febrero de 2010

Por el momento.

Anoche senti como tu pieza me reclamaba,
me pedía a señales mudas: a luces apagadas..
y YO sin querer pensarlo ahí la dejé, abandonada... deseandome
y yo casi olvidandola.

25 de febrero de 2010

Así mismo!

ni efímero ni libidinoso...
mejor márchate!
pues tu exiguo calor
sólo provoca frío
en todos
y cada uno de mis poros.
J.

24 de febrero de 2010


Nuestros días vienen y van,
como si se tratarán de recuerdos Elásticos
y el calendario revestido de goma..
de goma elástica, goma de mascar,
goma hecha para Olvidar =)

Complejo Escrito.


Por momentos siento que he olvidado porqué te amo tanto,
creo olvidarlo y casi convencerme de ello
pero NO
NO
y NO.

No se me olvida nada, sólo que algunos fragmentos los escondo bien lejos
para no tocarlos más.
No olvido porque te adoro, si tanto tu me adoras
si tanto alimentas mi Multipolaridad...
si consumes mi belleza cuando estas
y cuando te vas, quedo en huesos..
Claro que no lo olvido...
lo sufro, lo siento, lo vómito
pero NUNCA lo olvido.

Mal agradecimiento de mi parte podría considerarse una osadia como esa
y yo aunque propotente y arrogante elevada a la enésima potencia,
no soy Mal Agradadecida.. ni en un gramo, ni un miligramo.
Soy educada, masoquizta y humana!

Sólo porque me haces sufrir y amar al mismo tiempo
así tan levemente: sin darte cuenta, sin saber que...
poco a poco adelgazo mis complejos
y vómito tantos de los males que mastico cuando no estas,
cuando todo es tan distante y a su vez paralelo;
Sólo por eso, nada de lo que siento lo olvido.

No miento, a veces quiero olvidar
pero prefiero recordar
prefiero tener menos pesares en mi cabeza
y porsupuesto, menos de ellos en mis caderas.

23 de febrero de 2010

Ana.

Después de todo siempre serás la maldita más Maldita de toda mi vida, y sabes algo?
Aún te siento, aún te vómito...


Quisiera a veces tenerte en un bolsillo...
bajo mi poder, mi antojo, mi dominio... presente en todos y cada uno de mis macabros momentos y en los más dulces y solitarios también.

Quisiera admirarte y seguirte, pero no morirme en el intento... no desaparecer entre cada vómito ni dejarme arrastrar por el viento.
Quiero recordarte con rabia, y no con nostalgia por no tenerte bajo mis cueros llenos ahora de Grasa... Maldita Grasa, Calorías de mi vida: mortificación frente a mi espejo.

Fui tuya, violaste todos y cada uno de mis kilos, te llevaste mi vida normal,
mi distorcionada noción de felicidad anti-superficial..
Francamente extraño tu espiritu en mis huesos.

Extraño caderas punzantes y pantalones flojos...
Extraño tanto de ti:
echo de menos tu frialdad, tu locura cuerda y tus kilos imaginarios..


Ana me enamoré de vos, y vos sólo me utlizaste, como a ella... como a muchas en este mundo lleno de comidas, de complejos y de crueles espejos que escupen porqueria..
que gritan incorfomidad y sobre-salto emocional.

Me hice fiel seguidora, pero me heriste y ahora deseo tenerte bajo mi váscula:
así como drritiendo todo lo que en cada kilo se encuentra compacto,
lleno de meses y años de superación..

Ana me fui de ti, pero vos te quedaste clavada en mi entre ceja.
Si vuelves déjame respirar, y si te vas no me atormentes más.

Alucine.


Y lo mejor siempre es lo intocable...
lo desconocido y lo completamente utópico diría Yo:
es lo ténue de la situación
es el punto verde en el espacio cubierto por mantas negras
es el montón de hilos rojos sobre un diminuto y alucinante cuerpecito de Duende..
duende en Cápsula, y YO una Dama Empapelada.

Sin nombre ni apellidos, sin cordura, ni sobriedad
sin cigarros ni agua, sin luces ni compañia...
Sin sonrisas cuerdas ni producción de imagenes reales -nada fue real, nada fue nunca TAN irreal como en ese entonces-
Sin nada de ello, ni nada de esto...
sin tacto,
sin miradas, sin palabras...
sin juntar ni un contacto viso-especial y nisiquiera
un mensaje sensorial...
Sin absolutamente nada YO me envolvi,
me adheri a la historia de horas
historia de Luces y Duendes Desquiciados rebotando sobre luces de linternas
y lenguaje de vinilos.
Me adheri tanto que...
después de tantas páginas me siento aún en la primera
aunque ésta vez con su nombre bajo mis faldas y su locura en mi cabeza.

22 de febrero de 2010

Hache.


"sin HACHE no funciona nada: es MUDA pero igualmente habla"

J.

19 de febrero de 2010



con Él me quito el sombrero y la Falda también...

17 de febrero de 2010

es Él y YO lo amo.





Con él hasta lo más complicado se hace mi aliado...
es Él por el que a veces lloro, con el que sueño y con el que comparto mis rarezas.
Él es el único que me importa entre muchos que ya no me interesan ni encima, ni debajo, ni de lado, ni en mis labios.
Él sabe como amarme, como tolerarme... como digerir a tantas de mis mujercitas y qué amor darle a cada una de ellas.
Es él mi Skater Boy! el que patina por las calles, salta las aceras y rueda por todas y cada una de las avenidas que en mi cabeza conforman esta urbanización de sucesos... de viciantes y adictivos momentos.
Con su Medusa me seduce y con sus manos me estremece... Así es él, así es mi chico...
Es él, el único pilar de monogámia que se ha estabilizado en mi sistema nervioso.
Con él vuelo alto y caigo bajo también, sólo porque me escucha, porque todo lo entiende....
Sólo porque se atreve a tenerme y a amarme después de tanto sudor, después de tantas sábanas enredadas y aluminio quemado.

Él! el chico que se pasea por cada esquina de mi cuerpo y salta sobre cada poro!
es su tabla, su pieza, sus vicios: MIS vicios, su altura diminuta y esos brazos sobre los que me sostengo y casi me aferro...

Es el que llegó sin avisarme, y el que decidi instalar en esta escala de adorables grises que llevo como vida...
El que soporta tantas bipolaridades y nunca me habla de banalidades...
Es un varón, es MI varón, mi apendice, mi sueño húmedo y el dueño de un montón de letras en mi cabeza.

15 de febrero de 2010

no confies en cabos atados sobre mis dedos,
sobre mi cintura.. sobre mi cuerpo y mi cabeza.
no confies tanto en una nena como yo,
pues a pesar de todo hasta las más decididas entre las indecisas
nos cansamos de Esperar.

13 de febrero de 2010

Fuera de mi Sitio.


Después de todo no lo entiendo.. no te entiendo, así como las tantas cosas que nunca me he atrevido a entender..
Pisas mi Piso, y respiras mi aire sin verme a los ojos? Caminas por mis calles tan campante con tu realidad agarrada de mano, mientras te veo pasar sobre MIS plazas, mis bares, mis sitios con mi realidad y tu imagen punzandome cada neurona? No entiendo tu plan... no entiendo excusas ni mentiras de ningún tipo, ya lo expliqué...
Ese juego de realidades y pasados al mismo tiempo no me agrada.. no quiero que agradarles tampoco..
Entonces? vienes a mi Sitio, a mi Zona! a consumirme sin poder encenderme? MALDITA INJUSTICIA y MALDITOS Planes mal elaborados como esos de los tuyos, como este en el que me siento la mejor entre mis peores.
Viniste a mi grisáceo planeta a irradiar luz de esa que me derrite, que me apasiona, me molesta y unas cuantas veces me hizo felíz... deseada.. princesa de media noche.
Viniste con todas tus baterias recargadas a iluminar mi zona sin mi permiso...
Ahora me escandilaste y casi te detesto.. que vicio, VICIO de quedar siempre como un IDIOTA CAMUFLAJEADO...

No entiendo tus planes de guerra planificados a larga distancia y después pisandome los pasos en la misma plaza... en la misma parte de la esfera..

Termina de distoricionar mi escala de grises y no vuelvas Más.
Vete de mi sitio YA!

11 de febrero de 2010

Etcéras Contigo!

..Y es que francamente no me canso de escribir historia contigo
entre mis piernas,
y entre cada ceja.
Contigo los etcéteras son el mejor de los comienzos e infinitos finales
sobre sábanas destendidas y palabras suaves,
suavecitas
que poco a poco me visten,
me desvisten y me complacen.
No me canso, ni pretendo hacerlo...
no me aburro de ponerle puntos suspensivos a todo esto
y punto FINAL a todo lo demás.
Y sabes? A pesar de que mi cabeza esté colocada allá bien lejos,
yo te siento...
te escribo y te sigo adormeciendo sobre mis cabellos lisos,
sobres mis pocas caderas
y enfocandote con cada pupila.
Enfocandote bien fuerte para no perderme ni un movimiento,
ni un gesto como tantos de esos que busco mientras te veo desde abajo,
como ese Exquisito gesto con el que me derrito
y etcétera, etcétera...

10 de febrero de 2010

HOY... no me creas

Por la estabilidad del Desorden Ordenado de estas Tierras.

Hoy no entiendo ni quiero hacerlo...
no se porque CHANGOS! hoy quiero verte en frente
sentando allí como lejos, pero cerca, tu sabes.
Mañana posiblemente podrías arriesgarte a creerme pero por hoy
no quiero que lo hagas
es más, HOY no tienes razón para hacerlo..
No es el día para decir verdades ni escribir sensateces,
ésta tarde, ésta noche sólo es de banalidades que de esas que me erizan la piel
y me hacen querer más.
Aquí y ahora todo se acopla perfectamente a ese desespero de labios casi rotos!
y manos en la cintura, en MI cintura así que porfavor,
Hoy no me creas.
Aquí todo es más que implicito dentro de explicito que siempre te expongo
Y si no escribo para ti, no se para quién lo esté haciendo,
pero sabes? sobre todas las cosas,
sobre todas las Líneas y Letras
NO ME CREAS!

9 de febrero de 2010

el primer punto "."

Y si existiesen los transplantes cerebrales, me asegurarían todos esos dementes con bata blanca que mi Multipolaridad se irá adherida a toda esa masa rugosa y babosa?
Y si me voy de este cuerpo para apropiarme de otro, podría existir posibilidad alguna de comenzar desde cero: ya sabes,
Cabeza nueva,
cuerpo nuevo,
vida nueva,
problemas nuevos...
Y si cambio de vicio, será que podré respirar normalidad ypensar nitidamente? No lo sé,
no lo creo, eso no lo quiero ni lo intento hacer. Mi vicio es mi vicio... es mi felicidad momentánea, el único mar donde me ahogo y no me importa nada más..
Maldita Sea Yo y mi eceptisismo hacia ustedes los maculinos, Maldita sea mi fábrica de producción mental, Maldita sea TODO.
Estúpido "vitriolo" como diria Paulo Cohelo, Estúpido y cien veces más: Estúpido veneno que me amarga el momento y me pone de cabeza... a pensar, a pensar que no estas conmigo si no puedes entrar, si no estas conmigo porque no te doy qué besar... si no estan conmigo si no fuese Jetthy.
Esa Jota rígida y esbelta que camina por las calles y baila Drum and Bass como una degenerada, pero que a este minuto se desmenuza como una galleta vieja y tostada.... se derrumba, se consume con el aire... con cada lágrima disfrazada.

8 de febrero de 2010

todo esto es TU culpa.

tengo una leve sensación a repulsiva preocupación, por tu culpa.
por esas palabras que sin querer has escupido en mi cara sin avisarme, para que.. no me ensuciaran, NO me afectaran.
Es culpa TUYA y sólo TUYA esta tilde gigante de preocupaciÓn que tengo entre cada ceja cuando te pienso allá tan lejos... -como si estuvieses siempre tan cerca de mi-
Me siento sembrada, me siento como... trampeada: me cultivaste muchisima mercancia ilegal ante mis leyes de auto-legislación.
Es tu culpa tanta siembra de incertidumbre mental.

Mentiras,mentiras,mentiras.

Y todo lo que fue mentira desde el comienzo nunca pudo tener un final verdadero...


Mentiras de las que se creen una dos y hasta tres veces, pero no más.
Mentiras blancas, negras y multicolores también...
de todas las variedades, de los mejores olores a los mejores perfumes, y de los mejores sabores a aliento fresco o a chicle de patilla.

Mentiras expertas e inexpertas.. Mayormente entre las expertas podría estar Yo cuando te hablo y miro al suelo porque no quiero que sepas de mi, ó por que tan sólo quiero mentir.
Mentiras de las que me hablaste prometiendome la verdad y de esas que desde que salieron de tu boca ya tenian traje de mentira.

Mentira explicita o implicita también.
Mentiras de esas que intenté tragarme mientras estabas encima de mi, mientiendo acerca de todo lo que tocabas, sobre todo lo que sentías...

Mentiras por cantidades industriales y yo tan sólo una pequeña diminuta y quizás consumista en esta sociedad repleta de más chicas consumistas; Yo una extraña a la que no le importaron tanta de ellas porque mi permeabilidad auditiva se encargo de evitarme tantas heridas...

Mentiras de las menos creibles y de las que casi eran reales ...

Mentiras, Mentiras...
Tú eras mentiras y yo un Par de Oidos!
sordos, porsupuesto.

Y entonces
después de tantas mentiras y de concluir que realmente existe una increible y extensa variedad de ellas,
¿Porqué escogiste las más paupérrimas,
las menos creibles,
las que no tenian ni precio?

7 de febrero de 2010

Sumario de Quereres..


Quise mi espacio y lo obtuve: adquirí mi gigante pieza sin mobiliario alguno. Sólo YO y mi cabeza flotando en el aire.
Quise saborear un poco de derrota y casi me intoxico.
Quise malas amistades y me salieron de todos los rincones, de todas las esquinas..
Quise matarlos a todos y declararme Mujer en Guerra y así lo hice: a muchos asesiné, a muchos contagie con mi dulce y cautivador veneno, a muchos me los comí sin dejar buenas sobras.
Quise ser belleza hasta los huesos y así fue: casi desaparezco, casi me borro kilo por kilo del mapa de la buena estabilidad.
Quise ser modelo y Amarillo Pollito me vistió y por un día me enfocó en mis mejores poses.
Quise volverme loca y no me costó tanto: casi pierdo la razón entre tantas cervezas y tantas miradas de ellas pegadas sobre él.
Quise bailar sobre sus manos y esa misma noche lo hice.
Quise pensar que tan cerca estaba el pasado y cuando lo pensé ya lo tenía encima de mi.
Quise escribir para no llorar y saben que? Mis meses de mares de lágrimas han pasado tan rápido como este blog ha ido creciendo.
Quise ser Mujer con la frente bien en alto y lo logré.
Quise mucho y aunque no lo tengo todo voy por ello poco, a poco...
Quise al universo entero y aunque no fueron tantos, en mis bolsillos ya no cabia ni uno más.
Quise ser más que todas y ahora todas son más pequeñas, más inexpertas...
Quise tener el poder del mundo y mis quereres en cada tecla, y escribí todo esto.
Quise olvidarte si no podía amarte pero preferí amarte antes que tener que olvidarte y todo ello lo obtuve.
Y... quise pisar nubes de las mejores, de las más firmes y ahora lo hago, ahora salto sobre ellas, me suspendo sobre ellas.
Quise ser más que Adicta y acrecentar mi arrogancia con cada paso, cada calada con cada exhalada y así lo hice...
Quise entender a esta familia y ahora ninguno de ella la entiende tanto como yo.
Quise serlo y ahora lo Soy..

Quise ser todo esto
y tener todo lo que tengo

sin llorar tanto, sin repudiar tanto..

Mucho de Love II


No necesito leer mucho para entenderlo todo, tampoco necesito varios de tus dedos si con uno sólo me derrites, con tan sólo UN dedo yo me convierto y me divierto: con sensibilidad Conciente, con mis estribos bien amarrados.

Eres tu y son tus labios, soy YO y mis ganas eternas de ti... de que me ames más que hace par de horas, más que hace unas cuantas canciones... Eres tu y soy Yo aunque unidos y enamorados bastante dispersos: nada de nadie y ninguna molestia palpable... somos perfectos y envidiables.

Son ganas y necesidad de amor contigo, de risas contigo, de miradas tuyas en mis caderas y ojos mios en tus labios bien clavados, casi aferrados...
Son ansias de quererme acostada a tu lado todas y cada una de las noches de estos cortos meses, de estos cortos años, de este largo tiempo.

Eres semejante a esa tenue lucecita que me enciende el foco de la felicidad y apacigua todas las molestias, y calma las turbias mareas de incertidumbre que a veces salen a flote, tu sabes... yo lo sé.

Es tu tabla y tus trucos, tu ropa ancha y tu piel morena.
Soy yo mis zapatillas, mis combinaciones y cara de niña preciosa...
Somos Tu y Yo cariño, juntos y queriendo estar como adheridos, claro: "Que todo se mezcle pero no cambien las propiedades particulares"

Después de todo, no me canso de ti... no me canso de mi contigo y por lo tanto no me canso de ninguno.

6 de febrero de 2010

miedo.


El miedo es la Excusa perfecta inventada por los valientes perezosos.
Es la manta que cubre y corroe cada partícula de valentía dispuesta en el subconsciente e indispuesta en situación conciente.
Es el Miedo una de la tantas excusas
que te borran del momento
que te hacen pasar desapercibido....
como si en realidad, no existieras.
Es el MIEDO, el inoportuno y cobarde MIEDO.

5 de febrero de 2010

Hoy eres Nadie y significas NADA.
no te acerques,
no me mires
ni me toques.
Hoy no me importa ese sexo que me hace temblar
ni esos besos que casi me hacen llorar.

HOY NO.

Sin ánimo..

...y esta tarde sin duda no ha sido mi mejor tarde!

Hoy no quiero infidelidades besandome los labios y tocandome las caderas...
No quiero tampoco más problemas de 40 años en mi cabeza de tan sólo 18.

Me harte hace par de minutos de querer correr y.... no tener espacio para hacerlo.

Hoy no quiero tantas de las cosas que normalmente me apasionan...
Esta tarde no soy la Jetthy feliz y que apesar de todo sonrie.
Hoy soy esa que me taladra cada pupila con cada lágrima,
la que se molesta contigo y hace que todos paguen por ello...

HOY, La más soberbia, la que nadie aguanta... nisiquiera Yo misma.

En la tarde de Hoy yo sólo quiero comer aire y volar hasta saturno.
Quiero consumirme y que no me importe nada ni nadie más..
NO quiero besos, no quiero abrazos.. solo quiero humo sabor a felicidad.

3 de febrero de 2010

Mientras soy Gravitacional todo es objeto lúdico..


Ahora entiendo perfectamente...
entiendo este círculo vicioso en el que eres Tú el centro
y YO el espiral que nunca deja de caerte encima,
tu sabes,
cuestiones de gravedad:
soy Jota! la letra más Gravitacional dentro de las calles del abecedario.

Estas arriba,
abajo, adentro,
en el centro..
y en todo lugar -para tu desgracia, quizás- tropiezas conmigo,
con mi brillo silencioso pero siempre presente.
Mientras que YO como siempre..
esperando el mínimo gesto de Idiotez Masculina
como aferrandome a ese sabor dulce y ligeramente AMARGO
Malicioso y Ambisioso círculo,
en el que nos envolvemos, nos consumimos...

Comprendo ahora,
después de tantos Porqués inconclusos y noches de juegos excesivos -aunque reconfortantes en su Maldito Defecto-,
entiendo y manipulo mi adicción también,
exquisita e inagotable adicción y
mi perdida y desporable situación
por querer seguir coleccionando miradas
y dibujando ese morbo disfrazado de chocolates y tabacos.

Entiendo como nadie
que ahora eres mi nuevo tablero lúdico
y YO la gigante que ves desde allá abajo,
tratando de mover toooodas y cada una de tus piezas.

Esa abominable silueta de adicta
pintada de Nena Preciosa
y tu el malo,
que siempre quiso ser malo....

He decidido..



Sumar una nueva adicción a mi Lista Interminable...
una que no deje desordenes en mi cabeza, y me haga sentir igual o quizás más que el resto de las demás... que me haga con cada calada, o cada punzanda la mejor de las sensaciones
terrestres y no tanto.

Voy a tropezarme y a deletrearme junto a mi fascinación por el psicoativo, por el mágnifico y viciante entretenimiento de comandar a cientos de Jetthys en una sola, donde mi única razón se encuentra volando alto
tocando cielo y traspasando atmósferas.

2 de febrero de 2010

Espero que se evapore mi tiempo.

Me probé 15 franelas y 15 veces sentí como mi esencia se escondia entre mis cabellos,
sentía como con cada prenda probada se iba un poquito de ese olor tan mio, tan alegre y que termino siendo lo que ahora soy:
La mejor franela, el mejor pantalon, con los mejores accesorios sobre el mejor cabello, sobra el más bello rostro y todo sentado sobre estas sábanas de rayas y en frente de ello -en frende de MI- una ventana: llena de alegría, reflejando sol de 4 de la tarde y en mi cara el mas vil y paupérrimo gesto de cochina y extrema monotonia.

Ese gesto que me viola el rostro cuando en mi agenda telefónica no existe nadie....
ese maldito gesto que cuando lo observo me muerde, me amenaza con ser cada segundo más triste, más feo.
Ese horrendo gesto a desnutrida soledad cuando después de 15 franelas, 15 pantalones y 1 falda me quedé sentada aquí en espera de la nada misma...

Esperando quizás que mis horas se evaporen y aparezca Él para que me bese,
para que me arranque caricia a caricia la montaña de mierda que yace en mi cabeza...
Dolor, Dolor mi Favorito Mal Nacido...
rapsusklei..

1 de febrero de 2010

...

Explicáme quien te crees?
Explícame que pretendes y que es lo que ves si ya contigo no estoy?
Explicame cuantas palabras te tragas para no hablarmelas?
Explicame esa adicción de quedar como Idiota Camufajeado?

Explicamelo todo que por primera vez he renunciado a Especular,
a deducir sobre lo poco cuerdo podemos estar dentro de este maldito circulo de idioteces,
y en que tan evenenados por lujuria nos encontramos
entre cada pantalla, entre cada letra.

Dime que intentas y te diré si tu estúpido plan podría tener resultado frente a este gran ejercito de Mujercitas en el que Tú eres el único y malpuesto enemigo.

No gastes tantas de tus energías en fallidas frases que antes ya he escuchado,
que antes me han alterado y amedrentado.

No me odies por ser tan franca: odiame más bien por quererte acostado a mi lado, haciendote MIO para que te creas Mio mientras YO, del viento soy y con el viento me quedo.

Entre Naranjas y Mujeres la Valentía se confunde con Locura!