30 de noviembre de 2009

Cuando el eceptisismo me viola, las lágrimas me inundan.

si tu supieras.

Y si tu lo supieras entonces jamás me lo preguntarias.. Jamás o quizás no tantas veces harias lo mismo, no por lo menos hasta que el cansancio nos inunde la habitación.

Yo tambien siento y tu? hazme sentir, hazme lucir y brillar ahora más que nunca, porque el nunca quizás pueda pisarnos los pasos unos metros más adelante.. Mientras tanto caminemos, pero mejor dicho: Volemos alto y Flotemos bien arriba así como tanto lo sabemos hacer.

Vomito y pienso, Vomito y lloro, Vomito y te amo... entonces si vomito y vos estas aún en mi cabeza, es porque... aunque camine sola de noche y solo escuche lo que los audifonos me dicen aún puedo sentir, puedo jugar, lastimar y sanar si el deseo no se me agota después de todo lo que no veo pero que poco a poco va apareciendo, va reluciendo sus opacos y amargos ratos, si vomito y luego te escribo es porque te amo y a pesar de que mi cabeza este algo desencajada todavia consigo el pedazito de memoria donde te adheri con chicle.

Seduceme sin quebrarme y tócame lento, suavee para que mi piel te reconozca a ti y a tus dedos..

28 de noviembre de 2009

Porqué?

Porque debes molestar tu ánimo con lo más vanal del momento? Porque si lo que no conquista ni un poquito tus intereses tiene que estar -aun así- en tu vida?

Siempre lo mismo, siempre la misma comida, siempre la misma ropa, la misma costumbre y es que ese es el problema: la costumbre y la conformidad de hacerlo sin preguntar y hacerlo de nuevo sólo porque ya todos lo han hecho y tu no te dispones a quedarte como un desaptado...

Porque aún cuando demuestras NADA de empatía hacia aquello te lo exigen? Somos importantes en la sociedad pero la sociedad no es importante para nosotros, lo entienden ó es demasiado difuso ese tracto de letras para su entendimiento? No entiendo porque tanto afán, no entiendo tantas cosas que realmente no quisiera entender porque así son mejores... distante y tan simples que me enredan el coco y que sólo por esa razón prefiero conservarlas allá bien lejos donde siempre las he tenido.

Y si nadie quiere hacer lo que todos hacen, somos desaptados? ó más bien somos inconformes? Adorables inconformistas.. somos la esencia y el pedazito de mezcla que aún sirve y no se ha empichado como el resto de la olla...

A mi no me importa ni un poquito eso de lo que me hablas: Presidentes? Gobiernos? Votaciones? Sociedad? Socialismo? a mi nada de eso me hace coquito y quizás lo apeste tanto como lo demás que en realidad no me cabe en la cabeza.... Socialismo? no estoy clara, pero si lo mio es mio entonces nadie lo tendra, si yo escribo lo que escribo no será tuyo porque lo hice yo y lo difundo YO.

Entonces... de que te sirve? porque a MI no me sirve de nada. Finalmente todo sigue siendo como ha sido desde los comienzos de la humanidad, claro, con grandes y pequeños detalles de diferencia.. pero acaso con un mejor presidente van a regalarte la ropa y la comida? Dimelo tú, porque YO no me lo creo...
Hoy me quito la cordura y la cuelgo en el perchero!

25 de noviembre de 2009

Mucho de Love I

Observame mientras en tu cama me tiendo y me adhiero como queriendo jamás despegarme de allí.
Tócame para que mi esencia no se despegue de tus dedos y mi aróma esté casi compaginado con el tuyo.

Amame cuando tenga nauseas y cuando mis pupilas no paren de crecer también, ámame y sigueme amando que mientras lo haces yo también lo haré, yo me deleitaré, me entregaré y echaré a andar sobre tus ruedas todo lo que no debe quedarse estático.. todo lo que debe seguir mientras nosotros como monos nos besamos y nos acariciamos.

Suéltame el cabello y sujetalo: así tan desenredado somos, así tan envidiables y tan nosotros. Tanta locura y caos agarrados de la mano, tanta belleza entre cada uno de mis poros y tanta actitud entre los tuyos, así cada noche te pienso y me dueeles, cada vez un poquito más para que luego... no me duelas más; para amarte con tranquilidad por encima de cualquier más.

Abrázame cuando la luz me deje atónita pero suéltame cuando las luces se apaguen y todo lo que existe allí sea de nosotros y de nadie más, sueltame para sentirte dentro de mi, para contemplar tanto lenguaje silencioso mediante el que entendemos todo, sin hablar, sin parafrasear sólo escuchando nuestro cuerpos, y nuestras razones de estar tan cerca y tan cuerdos dentro de nuestra adorable locura..

Y sabes algo? si no estoy en tus brazos nada puede sentirse igual...


24 de noviembre de 2009

Mariposas en la Barriga, Mariposas por doquier volando hacia arriba, hacia abajo y rebolotiando tambien, Mariposas aqui, alla y en la cabeza nada de maleza.. en la cabeza psicodelia y es que él poco a poco me llena...
In Love..

23 de noviembre de 2009

Lo recoji y aún lo llevo puesto...

Por un momento sentí que todo lo mio estaba en el piso, pero en este momento no lo pise... esta vez me incline, lo recoji y me lo puse de collar, me lo puse de prenda y lo hice valer la cantidad que en allí tirado en el suelo NUNCA JAMÁS iba a tener... Aff..

22 de noviembre de 2009

Lo conoces y no tanto..

Así como los colores que se destiñen, que son adorables y visualtemente ¡UNAS DELICIAS! para el gusto arriba y el gusto abajo también como cuando me paro frente al espejo y llevo una camisa Gris, con tonos de negro, más gris abajo y negro un poco más arriba.. así de admirable y luego así de distintos, de poco delicioso, cuando se van y pierden su momento gráfico de vida más desea pero que apesar de que todo lleva y arrastra, la esencia sigue y el color no muere... 

Y por supuesto tambien sin duda sigu el sentido de pertenencia, ese que me acompaña cuando lo que viene a mi cabeza desaparece en cuestiones de segundo y el mismo que aparece sólo cuando lo que te gira alrededor te comienza a interesar, a crear subconsciente pasión por ello -
hablando bien sea de lo bueno y lo no tanto-; es ese sentido el que reconoces en seguida cuando hace su nueva aparición y el que finalmente te pertenece... te rejuvenece la sonrisa y te desaprieta algún pedazito de amargura, pues es como si no lo conocieras pero que... realmente se pasea varios minutos al día por una de las habitaciones de tu cabeza y se hace notar, se hace conocer y a la vez desconocer.

=) Good moment eh?

Entonces..


Que hago con lo que no quiero escuchar ni pensar, si no puedo escribirlo y mi bolsillo ya está a reventar de tanto que allí he guardado?

Yo divago.

De nuevo quiero comerme todas las lineas y vomitarlas todo encima de este web site.. Quiero amarlo, pero a veces... quisiera detestarlo, cuando me estoy desvaneciendo, cuando me estoy quemando.. quisiera repgnarlo, no pensarlo... No hacerle más frente y nisiquiera dedicarle un rincón de mi sistema nervioso.

Escribo cuando la única persona que está para mi no puede escucharme porque no se como explicarle, porque me quedo resumiendo y parafraseando mientras ella espera sentada y con sus oidos bien abiertos, una conversación digna, respetable y con énfasis en lo que nosotras entendemos, solo porque somos nosotras.

Me quedo en blanco y sigo
divagando entre listas y archivos viejos que olvidé botar a la basura solo por despiste y que a este minuto me producen una sensación no muy amena, por lo tanto nada comprensible ni extraible...

Chau.

21 de noviembre de 2009

Sin Filo

Escribir es lo que mejor hago y cuando es sobre mi me destaco, no porque sea muy buena ni porque haya vivido situaciones envidiables… Simplemente pq todo pasa y se plasma, tecleo y tecleo todo lo que pasa, lo que me pasa y me pesa porque tú me lo pones frente a los ojos. 

Ahora me toca a mi, es mi momento y vengo sin filo, casi indefensa pero solo un poco no se confundan que no corto pero si lastimo… Los hombres, Las mujeres y todo ese rollo me cansan, me ponen mal y me desgastan pues nada de eso parece ser para mi, YO demasiado insaciable para pretender algo más que lo mismo, las entregas, los gemidos, las caricias, y palabras bonitas (acaso no es eso lo que normalmente se busca? No se... Simplemente pido Más).

Si tan sólo me permitiese apegarme a tratos reales, a caricias de amigos, a besos de niños. Si tan sólo fuese un poco más descongelada porque a decir verdad soy tan fría que me congelo, si tan solo pudiese arreglar tantas cosas hubiesen tantas formas, tantos momentos, tanto de todo para pensar con calma y resolver todo el drama… tanta vida por delante y es que el problema es que siento tanto que mis 17 han sido 40, sencillamente olvido que tengo 17 y me enredo y desenredo como si tuviese 40. Voy con calma o eso intento, pero cuando aumento el paso me cae una tormenta de agua fría que me deja atacada, alerta y esperando la peor mierda.

Siento tanto y sentí tanto que simplemente ya no quiero sentir… me jubilé de ello cuando lo vi y sentí que algo en mi cabeza se movió, me movió, me estremeció. Las entregas ya no valen, el amor es sólo sexo y los besos son sólo juego de labios: aquí todo lo bonito se acaba sorbo por sorbo, se agota y quizás no vuelve más... Así aprendí a caminar con él en mi cabeza y con el otro a mi lado, pensando en uno y besando a otro. A esto le sumo tanto a aquello le resto poco porque en la vida siempre hay excesos y sobredosis de “tantos”, hay escases de poco y millones de “quizás” que son difíciles de atravesar. Yo soy millones de excesos pegados con tiras de chicle, y de defectos tachados con corrector.

Nada sorprende lo suficiente, ya no, ni el mejor cuento de hadas ni el peor cuento de terror porque fue suficiente… ya nada me importa demasiado, ya nada me hace sentir tan miserable como solía hacerlo, ya nadie es mejor porque simplemente todos nos volvimos escoria, nos opacamos poco a poco, todo perdió importancia paso a paso, calada a calada…

Aterrizando

Después de tanto volar, de tanto pasar por encima de muchas cabezas y quedarme a veces estancada entre una repleta de pensamientos quizás nada agradables para mi entendimiento!, después de ello, después de hablar sin parar y correr para despegar... para volar sobre la sobriedad y saltar y saltar, como un mono inquieto.. como un mono despegando al cyber espacio.

Escuchando las notas de canciones que hasta se me tornaban soportables y que, en muy pocas ocasiones considero entretenidas pero en la noche todo es de colores, todo divertido; Escuchando conversaciones, escuchando lo que estaba al lado de mis oidos y más alla también, solo por coincidencia, solo porque me monto sobre mis 6 sentidos y de allí nadie puede bajarme, porque los amo, los admiro y los aplico.
Escuchando lo que queria escuchar y hablando todo lo que no veia salir de mi boca pero que, fueron palabras bien dichas y dignas de una mujercita con problemas diminutos y gigantes, pero con los pies bien puestos sobre las nubes.

Tanta caricia, tantos de nosotros y muchas más de esas cosillas que cuando el extasis se apróxima se convierten en verdades, en Feelings que no se esconden ya debajo de la sábana y que pasan de un oido a otro y se estacionan en ese riconcito donde van puesto todos los mágicos y deliciosos momentos con los que me tropiezo.

Ahora, después de lo demás.. me sigo sintiendo como una pluma, ligera, flotante y esbelta. Me siento como él me hace sentir y como Yo me he encargado de sentirme: por encima de lo tedioso y atorrante, cubierta de suave y melódica belleza; como una nota musical, como un concierto de risas y de miradas refinadas.

AAAFFFFFF so fucking AAAFFFF!! volamos alto, volamos hasta donde nada preocupaba demasiado. Ahora aterrizo y camino con la cabeza en las nubes, en las montañas y en todo lo que me teletransporte a la suavidad inconfundible de pasar saltando a brincos enormes por la rareza de la monotonia y las alas partidas que se ven en la calle... en los ojos, en sus rostros. 

18 de noviembre de 2009

El poder de la Jota..

Lo que para las demás letras es casi incomprensible.. para nosotros, las JOTAS es lo menos complicado dentro de las demás complicaciones. Es el poder de la Jota y su facilidad de digerir lo inestable, lo incoherente... lo Inusual, por eso y por infinidad de lo demás, somos más que una letra común: somos Jotas Mayúsculas y con Enfasis legible y Paráfrasis conciente.

16 de noviembre de 2009

Lo he guardado pero dime...

Que hago con lo que aún se pasea por mi cabeza? Dime si le digo que se detenga, que se siente a esperar, que deje de pasear y se instale ó... Dime si lo suprimo de mi memoria?

...Aunque mejor, no me digas nada porque así esta todo en su perfecto desorden ordenado!

yo tampoco entiendo...

Dime nena, ¿Porqué cuando ya me repugnas, entonces retornas a mi... como un bumeran: vas y vienes sin fijarte más que en la corriente por la que se han ido tus traumas y tus problemas, cuando ya no puedes más... cuando YA no sabes en quien confiar?

15 de noviembre de 2009

Partimos la liga y seguimos bailando..


Puntos Blancos y luces, besos de mono y mi amena sonrisa que crecia sin parar, y sin parar bailabamos.. Nos moviamos y yo me sentia como una pluma, suave, ligera  volando por los aires y bailando también.

Demasiada magia, demasiada música, demasiado amor no muy oficial para esa noche pero más que alucinante y adictivo en este momento cuando recuerdo mis zapatos de puntos y los suyos de cuadros, los voltios y los tragos, la nicotina y a Lucy bailando saltando sobre burbujas en mi cabeza, y como quebrantando el peso demás: ahora yo era una pluma y por nada mi sonrisa se borraba, era como un PAPEL suave, fino y delgado… exquisitamente flexible
y pálido pero con mejillas coloreadas y el alma en saturno.

  Él me hace bailar como pluma, sonreir como Miss en plena pasarela, me hace cosquillas y el que me  completa las piezas mientras en mi cabeza todo es un cuento mágico para tener buenas noches y un lindo sueño. Yo soy la que le hace reir más de la cuenta, la que pone sus dedos donde deben ir y a la que muchas quisieran aplastar con un dedo pero que con ni la mano completa lo harán, porque somos dos y somos terribles… Somos desorden ordenado y dulcito como la merengada de oreo en el paladar de un chocoadicto.

Zapatos, Faldas, Sweater, Medias Panties, Pantalones holgados, Puntos en mi, puntos debajo de mi y todo lo demás, todo lo que se fue al piso y nos hizo divagar entre cada poro, cada receptor sensorial y cada cuadro de imágenes que entraban por cada una de las pupilas gigantes, de las pupilas inmensas como el tamaño del sol en una noche de baile, de luna, estrellas y pepas donde mi cuerpo no se quedaba quieto y el suyo tampoco… aunque la verdad ninguno deseaba quedarse estático, esa noche nada de calma, nada de tensa calma pues todo era ligeramente rápido, viciante, al ritmo de la música y de los susurros también….

  Brillamos como nunca y desatamos de nuestras cuentas a todos aquellos que…no pueden y se indigestan de ver tantos excesos juntos, tanto caos envidiable agarrado de las manos porque somos demasiado y besamos la envidia cuando se asoma por detrás de mis hombros y en frente de su frente, entonces bailamos, y seguimos bailando, reimos, alucinamos y bailamos al ritmo de la Bateria y el Bajo y al compás de Lucy sobe burbujas de agua. Saltando levementen, gimiendo suavemente  y sintiendolo todo hasta partir la liga.

Y aunque allá encendieron las luces sin anestesia, nosotros acá las apagamos sin tanta insistencia para seguir flotando sbre nuestra psicodélia semi-sintética, para seguir amando y adueñarnos de los rincones que aún no tenian nombre que ahora son míos, que ahora son de él.

14 de noviembre de 2009

Flotando.

Floto en el aire y me vuelvo imvisible, para que no me veas de ese modo ni yo te lastime de este otro pero sim embargo no puedo evitarlo, no puedo resistirme a amordazar todas tus miradas con cada una de mis teclas, no puedo y no quiero pero simplemente hago el intento de no hacerte papilla, de no quererte en mi vida.

Floto y también me suspendo.. porque nada es igual y porque el botón "Pause" fue presionado por tus dedos y yo... segui corriendo, segui flotando pero me quede suspendida, me quede intacta esperando mi momento.. mi nuevo engache y mi nueva reproducción con el "Play" encima y debajo de mis faldas, y porsupuesto... por encima de tu cabeza y vos bajo mis zuelas...

Sigo Volando y sigo flotando... y por ahora TU solo me ves desde lejos aunque a veces quieras acercarte, me ves y me repugnas, me ves y quisieras volar volar y seguir volando tan alto, tan grisaceo y tan inexperto al mismo tiempo, correr para no caminar y volar para
aprender a flotar porque: cuando sabes volar caminar ya no es suficiente.

11 de noviembre de 2009

No se que quiero.

En instantes como este yo no se que quiero.. pero sé que lo necesito y que me entristece no tener aquello que muy adentro realmente tiene nombre y movimiento pero que, ante mi concepción visual no esta, no existe, no se llama.. porque aún no se de que hablo, de que pienso, de que escribo....

Tu sabes lo que quieres? Pues yo tampoco... yo no sé nada, a este minuto no se si tengo sed de lo amargo, de lo dulce o de lo agrio solo sé que nadie me ha dado de beber y yo... no he buscado el mejor trago para emborrachar mi conciencia, para emborrachar mis traumas y mis alegrias también. Para borrarlo todo de mi cabeza y no dejar fragmentos como los que siempre me hacen unir partes de la pelicula que fueron realmente malas escenas, con malos actores y pésimos guiones: demasiada fantasía, demasiada ficción para lo que una espectadora amante de las peliculas de suspenso como yo, podría soportar... era bastante malo y bastante desgarrador pues ni pies ni cabeza ni rodillas ni barriga y NI CUERPO HA TENIDO TODO ESO.

Espere el momento cualquiera, y me llegó justo cuando ya habia desistido de tanta espera atorrante y aturdente; me llegó y así se me fue, como dejando pasar por mi oidos un silvido nada armónico y peor aún demasiado viento y nada de melodia -Prendo un cigarrillo y continuo-.

Nada importa cuando más debería importar, cuando es incorrecto y es cuando es mejor que se diga NO! pero así es, así se funciona aquí en el planeta Tierra... lo más entretenido es lo más inoportuno, lo más alucinante es lo más ilegal, entonces si yo soy lo más arrogante podría ser bastante mala para el momento, no crees? pues no me importa esto, así como tampoco me importa seguir llenandote los ojos con letras que quizás... no te interesen pero que es lo único que realmente a MI me importa.

Lo único que quiero es... taladrar lo que me hace mal, deborar lo que no me gusta y aniquilar todo lo que atente contra mis intentos de NO querer más porque me encanta, porque amo y porque enloquezco por querer siempre más..



 

9 de noviembre de 2009

y sin embargo.



Y sin embargo cuando duermo sin ti, sueño contigo...

8 de noviembre de 2009

Yo digo..Yo escribo

Todo lo que hago, lo hago porque no quiero contaminar lo que sirve dentro de mi cabeza, por eso escribo y por eso me derrito con cada tecla. No me crean si muchas veces me muestro triste pues no todo el tiempo lo estoy: todavia tengo la virtud de tragarme el malestar y convertirlo en pieza digerida. No me crean tampoco si les quiero demasiado y tampoco si les digo demasiadas verdades, tampoco me crean cuando escribo de "nosotros" porque esa palabra escrita no me hace tanta cosquilla pero admito que si la digo, me disuelvo, me derrito... 

No me encuentro aunque tampoco me estoy buscando, pero si me encuentro no quiero verme sentada y llorando por culpa de nada y de nadie, si me consigo prefiero verme reluciente, hermosa, comprometida con el viento y saltanto sobre los detellos de sol... así quiero verme hoy, y posiblemente tu no ayudes ni un poquito en esta parte así que respondeme y dime que no me quieres, pero no me respondas si me vas a dejar en el olvido y si me amarás en tu recuerdo, pues evidentemente así no me funciona ni 5.

Hoy no quiero tantas líneas escritas pero no puedo con ello, no puedo resistirme anto los excesos ante los Muchos que reinan en mi extraña ambición de querer siempre más; quizás y muy posiblemente por ello escribo y escribo mientras el tiempo pasa y pasa, mientras el daño no duele tanto y mientras ya no duele NADA, finalmente escribo, tipeo y pienso. Hago escandalo y sigo escribiendo para no morirme tan pronto  cuando en mi móvil se registre una llamada con tu nombre, con tu voz y tus palabras...

Sigo escribiendo y los párrafos siguen creciendo al mismo tiempo en el que pienso y enlazo todo lo bonito que tienes dentro y que yo siento bien adentro. Hoy quiero cortos de amenas sonrisas y besos de mono, pero como buen exceso que soy sigo deborando lo complejo, lo enredado y lo largo que no siempre tiene pies ni cabeza, que a veces dejo botado encima de la mesa de noche pero eso si, bien marcado con mi sello para que nadie lo saboree jamás tanto como yo lo hice y tanto como me encargué de hacerte de mi propiedad... Puedes irte que ya termine de escribir, ya terminé de sentir y termine de verte y excitarte con tanto de esto y tantos de mis dedos.. 

5 de noviembre de 2009

Quiero quiero.





Después de todo yo sigo queriendo, yo Te siento...


Y si te digo la verdad prometes no creerme?
... Te digo que te quiero conmigo, y no sin mi. Mirarte mientras haces cualquier otra cosa me divierte, me entretiene; me miras con la esquinita del ojo, como demasiado concentrado pero sin dejarte de mi y sin parar de reir.

No me creas,
pero quiero que me sientas, que me digas y me lo repitas las veces que me sean suficiente, posiblemente nunca pero Cariño eso es lo divertido. Te quiero a ti y a tu medusa en mis labios, a tus letras imborrables debajo de mi y todo lo que a nadie le perturba demasiado después de haberse comenzado.

Te quiero con luces apagadas y con el reflector de luz más grande de la historia también... No me sigas creyendo porque seguiré escribiendo y dime que si estas dormido pues así te observo y no me canso de hacerlo, te observo con ojos cerrados y labios cansados de tanto de lo mio, de tanta China sobre una misma sábana y tan poco tiempo para tanta dulzura junta.

Ahora bien y si te digo que el Hielo ya no es tan frío y los besos de mono ahora son más cálidos y adictivos que en cualquier otro momento, PROMETES NO CREERME?

Dime que también me lo prometes si te digo que, csi me derrito cuando despierto encima de tu brazo y este cuerpecito esta cerca del tuyo sin nada que le falte pero con pereza de marcharse...


Entonces, dame una amena caricia y... No me creas mucho

4 de noviembre de 2009

Odio las obviedades y odio que esperes que las responda siempre... Odio y aborrezco enormemente pensar tanto en ello y pensar si tu tambien lo piensas.

Me cansa y me desgasta que no bailemos al mismo ritmo y que quieras saltarte algunas canciones sólo porque te ha dado la gana. Me consume el tiempo la espera y me molesta que sea a ti a quien esté esperando.

Escribo porque me resulta mejor que hablar y que esperar, así dejo en cada línea un pedazito de eso que odio tanto y que aún no entiendes y ni quieres que pase pero que... ha pasado y esta pasando y que leeveeemente se vuelve polvillo de ese típico de antiguedades.

Aborrezco que te guste tanto como a mi y que me hagas sentir tan bien si después te tienes que ir como los demás que han querido pasar por mi cabeza y que he hecho pasar por mis piernas... Detesto que el título me haga un punzante dolor de responsabilidad en el centro de mi razonamiento lógico y me pone de malas este plan, todo este texto, lo que sigo pensando, lo que sigo esperando...

3 de noviembre de 2009

Una Vaca Flaca


Soy Vaca Flaca porque no soy ni camino como las demás, porque mi gordura está en solo cabezas y mi flaqueza en mi agradable silueta. No como pasto, ni doy leche; soy Vaca porque ese es mi titulo y el que Salió de unos labios hace tiempo, cuando todo me dolía y me asesinaba cruelmente, fue una sóla palabra que se me gravo en el chip de insultos momentáneos que quizas más adelante serian algo clave para soltar una carcajada. Él me dijo Vaca y nueve meses después dije Flaca!


Soy Flaca porque así lo decidi, porque quise cambiar mi postura y mi figura… No queria ser una simple vaca pues de simpleza yo no tengo nada porque me aburre lo convencional, lo comúnmente aceptable. Flaca porque dejé kilos atrás amarrados junto a meses, junto a extrañas dietas y a otra cantidad de pesadas situaciones, como él que siempe me pesó tanto que ahora ya ni me acuerdo cuanto le quise.


 Decidi amedrantar al hambre por haberme permitido tragar tanta basura, tanto de lo que después me iba a encerrar en la habitación que a veces visito, la que me vicia y me duele, pero me encanta porque me hace flaca, esbelta y excelentemente bella. Entre una de mis decisiones esa fue una de ellas, quizás fue la única que hasta ahora m interesa no descartar pero tampoco refugiar... Yo vomité, yo lloré, yo huí de todo lo que pudiese alimentarme y engordarme porque ya era VACA pero queria mi apellido, y queria lucirlo y estrenarlo, claro está que no podía estrenarlo sin hacerle alución a la frasesita.


 Yo me comi un pedazo de tiempo y me sentia casi llena, sentia que ya casi no tenia más de mi para seguir comiendo, senti también que ya empezaba a tejer perfectamente el adjetivito indiscutiblemente calificativo a ese sujeto con el que comia Agua y Tomaba Chicle a cada hora, en cada sitio y cada vez que sentía que tenía que comer pero que comer no era sinónimo de engordar.

Me fui a los 40, pero no precisamente a la decada de los 40 sino a los 40 kilogramos, me fui y no queria volver, porque después de tanto comerme ya no queria vomitarme de nuevo. Ahora era Vaca Flaca y todo lo demás comenzaba a congelarse, a importar menos y cada vz menos si nada se trataba de mi…los demás eran los que me habian obligado a comer y yo seguia aún sin entender. Melancólica porque engordaba y tenia la espantosa sensación de ver desaparecer nuevamente mis elegantes huesos, que sobresaltaban de mi pálido y hambriento cuerpo…


Antes era más que lo que queria ser, más que flaca antes era un papel con ojos y nariz, era pálida y con la ilusión bastante rota porque a ella también la habia mordido. 


 Era frágil pedazo de papel, pero a este minuto soy Letra tras letras y parrafos por parrafos.
Soy Vaca en  tu cabeza, en tu insulto y Flaca en mi delicada y esbelta belleza.

2 de noviembre de 2009

no tiene titulo.

Casi me arrebatas las ganas de las manos y te la llevas contigo, lejoooss, muy lejos. Casi se me caen los recuerdos pedazo por pedazo, pero me decido pegarlos con chicle y no con goma, no vaya a ser que después de verdad me odies y no desees estar más en mi cabeza.

Por ahora sólo pierdete si vienes con quereres que a mi no me convienen, sal por la puerta grande por esa por la que entraste cuando quise las mil y una maravillas contigo, sal por ahi ahora o sal mas tarde por la chica y asegurate de pasar y no quedarte a medio camino como los demás, como ellos tu no quieres estar, verdad?

Vuela y entierrame en tu conciencia, pero vete de mi planeta si tus planes no consisten en más que provocarme vómitos y arrepentimientos de haber besado el aire contigo, tanto como lo hice. En mi mundo lleno de memorias elásticas y sufrimientos no tan internos ya no eres bien recibido, aunque la verdad podría escapar del mio y regufigiarme unos segundos en el tuyo, pero no me odies porque no soy tan detestable, odiame porque soy hermosa y no puedes ya tocarme, odiame por eso y no porque te quise y nunca te lo dije.

Tengo buenas razones para que me odies pero las tuyas no las comparto y nisiquiera me atrevo a mirarlas, porque son ridiculas y sin un ángulo perfecto por donde mirarle.. Odiame porque escribo y lo siento bien adentro, odiame también porque tu odio jamás provocara que yo te odie.

Y si puedes, mejor no me odies que para mi eres algo más que un punto de carboncillo que se borra con cada soplo. 

Solo por curiosidad...


Donde has colocado el último pedazo de mi hipotálamo? espero no este debajo de esos mal vestidos huevos o yo misma te dejaré sin POLLA!



1 de noviembre de 2009

MediaNoche

Es media noche y no estoy en el medio de lo más productivo ni de lo más aburrido... Solo ando de gira por mis desordenadas ideas y tartamudeandote porque no recuerdo exactamente en que traste estaba tu cabeza cuando me conociste.

Eres una de las canciones que estaba en mi cabeza, sonando y que tartamudeaba cuando las escuchaba pero que ni su nombre me sabia.. solo estaban allí como sobrepuestas.

Y la llamada que no te dejé nunca en el móvil tambien la tengo sobrepuesta en la cabeza. Esa llamada la perderé allí pero sólo por accidente, accidente CONCIENTE como todo lo que nos mueve cuando ya ninguno sabe como pisar.

El viento que enfrasque lo boté cuando decidi tragarme un poco para respirar porque tu desplante me dejó sin aliento y por eso tartamudeo, por eso sigo dejando llamadas perdidas en tu móvil... las pierdo para ir a buscarlas algún día.

Tartamudea y tartamudeame, como si no supieras mi titulo, mi director, mi banda y como si realmente no te importara, pero como si siempre me recordaras cuando sintonizas algún recuerdo donde estamos pintados con marcador permanente.

Un poco de...

Cosas que debo escribir, porque a veces no quiero decir.. ni lo miro, ni me importa...

A veces no entiendo a que juego, pero le sigo el paso y otras veces entiendo el juego a la mitad de la 2da partida.

Me pongo y me coloco, porque para entender los colores que me brillan en la cabeza hay que estar colocado, y para que me tires a tu cama tambien, aunque no lo suficiente.... Descolocada tambien mueves tanto, pero tantisimo dentro y afuera, aunque realmente no me lo creas.


Respeto puntos y respeto comas asi como tambien te respeto a ti, y yo como buena frenética ante las teclas merezco que me respetes y no me comas porque sino, TE MATO con cada letra, con cada tecla.

Bastante sorprendente y desconcertante esto de querer y no poder hacerlo tan rápido, de gritar y no poder porque la garganta HOY ya no quiere dar más... pero aparte de todo, como hago cuando quiero volar y me cortas un ala? ó cuando quiero salir corriendo pero la arrogancia decide pesarme tanto que me parte y me deja tirada en el medio de la acera?

Poco a Poco esto se acaba, y mis tristeza se va con ello... que ni se despida, que ni me mire, que no me vuelva a tocar ni que nos vuelva a perjudicar.. 

Leamos.

Me sientes fuerte? entonces no me sueltes, no me asustes porque no quiero asustarte, porque yo no quiero lastimarte.. Hablame de la vida, y hablame de que es más bonito vivir sin llorar, que vivir sin comer aunque dentro de mis criterios el más importante sea ese que me hace lucir perfecta, demasiado delgada y con la elegancia entre cada clavicula.

NO me exigas respuestas.. no me abarrotes de porqués que nisiquiera sé si realmente existen, mirame y hablame de ti, de tus ruedas y sopla para que mi tristeza se fusione con el viento y se vaya volando hasta NuncaJamás o por lo menos hasta Ahora más Tarde, para que el viento me permita ser libre para ti, sonreir para ti y para que me tome este trago con bastante seriedad y responsabilidad; Para luego emborrachar el momento y emborracharte con mi talento, ya tu sabes, ese que nos encanta y que a muchos les causa pinchazos allá abajo donde no siempre quiero llegar.


Entiendeme y empeñate en no volar cuando estoy a tu lado, cuando nada debe molestar ni aturdir, creete eso de no lastimarme y de amarme... Acuestate que yo voy arriba porque así te veo mejor, porque así no puedes hacerme daño y ni yo puedo agredirme. Sólo complaceme a mi y a este ejército de Jetthys que quieren de eso que no todos han dado, que quieren sentir bien adentroo, que quieren entran en calor y dejar de en el puesto de al lado todo lo que el freezer atado en mi conciencia congeló hace tiempo.

Entonces, Ya no me pidas más razones, ni me hagas armar ese puzzle de porqués que traigo esta noche dentro de mi bolso y dentro de mi ojos rojos.

Yo busco lo que nadie puede darme, quizás porque no está al mercado ó posiblemente porque era edición limitada y yo no sabia lo mucho que lo necesitaba. Busco y rebusco lo que ya no existe porque aunque me duele bastante, me conquista el pensar que así sea en China debe existir, muy dentro de mi.. muy muy adentro de mi.

Desperté?

Hoy no es una buena mañana para mi cara, tampoco para mi rinconsito de sensibilades y pactos de calor humano...

Hoy me levante y la única razón por la que no segui con ojos cerrados fue por ese horrible sueño donde yo andaba contigo pero tu... andabas solo.

Quise dormir, pero no pude seguir... no soporto tanto daño intocable y yo sin poder hacer nada. 

Mejor me siento aquí, me quedo aquí y vos te quedas en mi cabeza, en ese horrible sueño...

A veces..

A veces pienso tanto que no se como deletrearlo, ni como mirarlo.
A veces el día está frío pero para mi caluroso y entonces... el abrigo sobra y todo lo demás tambien.

No pasa o no quieres que te pase? 

A veces me sonrio sola porque me han dado la espalda pero la sonrisa no se me acaba
Y a veces juego tanto con esto que sin querer.. te lastimo, pero no me disculpo mejor te digo que ya no te interrumpo... 

Quieres que te pregunte ó mejor te lo hago sin decirte nada.. tu que dices?

A vces no es lo que piensas... pero sabes que? a veces estas  muy cerca de entenderlo todito sin equivocación alguna, QUE TERROR, que desenrollo más bonito... tan bonito y tan chiquito, que la verdad causa lo que todavia no se como se llama.

Faltó muy poco.


Lo senti tan cerca, que me quede perpleja..Era él y no era Yo sino una de mis Yo... quizás esa a la que no entiendo mucho pero que bastante se hace notar y respetar.

Era una de mis Yo y era Él dando vueltas, caminando de aquí para allá y de allá para aca... sonaba música, la gente bailaba suave muy suave, demasiado GREEN ON BABY!, todo era demasiada paz y poca realidad.

Yo caminaba y pensaba, tripeaba y mis axones se enredaban... lo sentia y no lo queria. Nosotros no me cabe en la boca y por eso él sigue estan allá y sigue siendo él, así mismo, en género singular y sin ningún plural que le detenga pero que dentro de mi clase de gramática, él si tiene plural y SOMOS NOSOTROS.

Estática escuchando y calando, exhalando y suspirando él en lo suyo... en lo que siempre he querido estar para saltar entre cada cuerda y acostarme en su alucine.

Así pasó la noche pero esta vez no pasaron las ganas, así decidi guardarmela en un bolsillo y caminar a casa, a cama y a reproducir toda la pelicula que hace rato esta pasando por mis ojos.
Así culminó todo y yo me arruine, me molesté conmigo porque lo quise, y saben cuál fue el problema? Que lo quise demás en ese instante...

Casi le amé.

lo pienso!

Hay muchas cosas que decir, pero por ahora solo mirame y besame!
                                                                Dame un beso de mono y no te vayas volando como una mariposa... entiende, a veces el miedo al polén es atorrante y amargo.   

                                                                                                  Recuerda que los monos se mueven rápido y que nuestros días tambien...la cerveza se acaba, el yeskero se pierde, los cigarrillos se terminan y nosotros... nosotros nos acabamos y necesitamos una ayudita allí en el botón "reiniciar" ò simplemente estamos y decidimos hablar: tu contigo y yo conmigo?

Expresate y experimentame, pero que la magia no se acabe y mi brillo no se apague pues mientras sentia oscuridad nada importaba pero si ahora brillo resulta que lo mio entonces es IRRADIAR.
                                                                           para que nada me opaque más, ni me haga otra cicatriz que ni tu puedas curar... Para que los malos destellos que se pegan en mis pupilas no me molesten más y me pueda acostumbrar sin reprochar y a establecer entre mis patrones de convivencia que no todo es constante pero si endulzante, claro, dulce pero de ese que no me empalaga ni un poquito.

Así no me apago tan rápido y entiendo todo como quizás tanto quieres que lo entienda.. pero a pesar de que lo entienda no estoy segura de que todo lo pueda.