31 de octubre de 2009

Se juega limpio.

Son muchas una de esas trivialidades que quizás pasen por tu cabeza pero que ....no me nieges: te consumen, te desesperan, te hacen sentir bajo mis zuelas y sin probabilidad alguna de estar sobre mis zapatos... son tus indiscretas ganas de escribir, y de vivir, de calar y sonreir y de encargarte de visualizar lo mejor que tiene lo peor, claro, son tus inmensas ganas de llevar una Jota en el papel e infinidad de excesos en todos tus momentos.

No te culpo, pero no me mires ni de ese modo ni de ese otro. No me mires porque crezco y si me quieres envenenar así no lo vas a lograr. Suspiras mientras te veo, y arruinas todo cuanto se te atraviese en el camino y asi no se juega nena, se juega limpio y bien acentuado y bien articulado, se juega con ganas de aprender y no siempre de vencer.... si vas a jugar conmigo, juega bien.

Si no sabes controlar, entonces no te conviertas en fan ó acaso te crees la reencarnación de una gruppie enferma por su admiración a lo inalcanzable? Acaso vas a matarme como a John Lennon porque no pueden haber dos iguales? NO y otro NO simplemente porque nada es igual, porque tu no puedes ser como yo y porque tus dedos jamás se verán en aprietos. Porque tienes además demasiada grasa y yo demasiada flaqueza... Pero sabes? sobre todo lo demás no puedes ser como yo, porque eres vanidosa, porque tus palabras apestan y las mias son impecables.

Yo soy Hermosa pero no Vanidosa, YO soy el YO-YO sobre el que giro todos los días esperando encontrarme entre cada hebra de hilo una sorpresa que me deje intanta y nada insensata. Yo no soy lo mejor, pero dentro de mis peores yo soy el menos peor y soy el mejor de todo lo que me tragué y vomité.

Soy Huesos y Ojeras, letras y memorias.... y tu? Quien te crees que eres si ya ni caminas como lo hacias, si ya ni sonries como antes, si ya ni tu ropa se parece a lo que conoci y de tu boca no sale más que ambiciones hechas palabras y egoismo disfrazado de envidia?

NO jueges conmigo porque no estoy dispuesta a ganar, dispuesta a todo lo peor porque ya nada duele tanto.. Dispuesta a que ganes y te levantes de donde te sentaste y más nunca te levantaste.

Ganame y quitame de tu lista de envidias porque no me satisface verme allí todos los días.
 

30 de octubre de 2009

Vamos solo de Visita.


En China nada agobia, nada asusta.. todo es perfecto, aunque un poco difuso como degradación de coloridos planos, pero finalmente delicioso y derretido... distorcionado pero nada aterrador como para salir corriendo, mejor para quedarse sintiendo, observando y divagando sobre intereses subconscientes.

Allá bien lejos de las molestias habituales donde me gusta tenerte debajo, me gusta el poder y sabes que estoy lejos de saber algo totalmente erróneo. Me agrada, me encanta  me vicia a pesar de todo lo poco que no me gusta, mejor dicho, de la minoria que no me agrada.

Entre distorción y sonidos, sentidos y risas yo casi me declaro para ella, visitante amateur de China y cada una de sus esquinas con sábanas destendidas y dedos aquí, dedos allá, humo casi invisible y olor a ... a cuerpo y alma de superheroina exquisita, delgada y persuasiva. Aluminio de pasaporte, fuego de asiento y pitillo de papel para despegar... UNO, DUO, TRE e BENVENUTI: siéntate, acuestate, quitamelo todo y revisteme con esa tremenda sensación de despojo.. de que nada me interesa y las letras son mi tema.

Visteme y sonrieme que derepente... sentiento ganas de vomitar, ganas de arrancarme la piel y el estomago, de no sentir malestar pero seguir así casi sin despertar, demasiado perfecto, nada de frío sino todo cálido, todo dulce y excitante, breve y casi alucinante.

Llevame a China y paseame por lugares nunca antes vistos, hazme sentir habitante pero sin desesperarme, llevame y acompañame ida y vuelta dame tres tickets y un cigarrillo mientras te espero llegar.. Dame un ticket para que seas mi acompañante y el otro para ella, para la chica de verde, la que nos llena de magia... la que siempre nos acompaña, la que nunca es una extraña. Ella para ti, Ella para mi y la Superheroina para los tres... para viajar y regresar sin nada que lamentar, sin consecuencias ni malas experiencias!

Sujetame por si me da vértigo, por si suspiro y todo se pierde en el aire pero suéltame si los dragones me quieran abrazar, si me quieren llevar.

29 de octubre de 2009

en minúculas es mejor.



Ya no me hables en Mayúsculas.

NO ME GRITES.
solo leeme y escuchame.


Sigo aquí.

Paso a paso, texto a texo y beso a beso... como cuando abro las ventanas y miro las montañas, cuando siento frío y no quiero cobijo porque me quiero congelar pero al natural, no quiero congelarme por ti ni para ti, solo quiero frío entre mis poros y no en mi hipotálamo... no quiero romperme ni estillarme más.

Como cuando siento el sol sobre mi cabeza quemando mis neuronas te siento en mi cuerpo, entre mis piernas y en cada una de mis sonrisas, esas que no duraron mucho tiempo porque lo más serio fue lo más correcto... Acaso tu, nunca has sentido necesidades de calor humano? no sientes a veces que un abrazo podria unir todos los pedacitos en los que tan recortado? Pues yo si, yo me encargué de descongelarme para esos momentos, de sacar mi alma del freezer y entregarte lo más cálido que tengo por dentro pero... desgraciadamente para ti y afortunadamente para mi de nada sirvió mi intento fallido de descongelarme.

Intenté verme más delgada para ti, y no comi como lo hago, intente ser más bella ocultando esos defectos que para nadie significa nada pero para mi son fealdad extraordinaria. Intenté olvidarme del mundo y lo logré y contigo intenté tanto que finalmente ya nada vale, ya nada tiene el mismo precio y nisiquiera tu deseas comprarlo.

Sentí que te amé por unos minutos, por unas horas, por unos días... sentí lo que a mi parecer estaba bastante lejos de mis propias experiencias y tu? Sentiste ó solo te que encargaste de enfatizar tu físico en mis ojos sin que el mio te conquistara aunque sea un poquito de sentimiento?

Me miraste con ojos verdaderos ó con esos ojos que ustedes los hombres sacan a relucir cuando prefieron no sentir'?

Incubus says me.



The love is a VERB here in my room.

28 de octubre de 2009

¿Que voy a hacer contigo?

Te encanto y me fascinas, me haces volar y alucinar... me haces calar y querer calar para no escapar. Más y Más, tu y tu.

Demasiado adictivo y exquisito... demasiado ilegal, inalcanzable y demasiado envidiable, así siempre es y dentro de mis juicios lógicos lo sigue siendo.

Dentro de mi y yo me derretia pero tu como siempre, demasiado sólido, demasiado frío y yo aún que me derrito por derretirme, comienzo desde cero y siempre ella en mi bolso y tu en mis pupilas... Te vas y ya no queda más, solo recordar y pensar en lo que más cuesta... Pensar y saborear.

Que hacer? ya no se como mirarle, ya no encuentro ese ángulo perfecto, ya mis hilos se enredaron bastante y mis cables  se han electrocutado... Que voy a hacer contigo si me miras de esa manera y yo no puedo devolvertelo? Si me suspiras y me haces volar lejos, donde nada interesa más, donde todo es alucinante y estrellado.. que hacer? 

Dime donde me escondo cuando callas y miras a la nada, dimelo para no sentirme gorda y asquerosa como un cero a la izquierda, para no sentir que tu solo estas bien y que yo ya no hago falta?

Quizás exista mucho en tu cabeza que con cada calada se borra, que con cada una de mis miradas crece pero... espontaneamente se borra. Quizás hayan tantos párrafos por terminar en tu cabeza, pero dime como hago? los coloreo? los dejo en blanco y negro ó solo huyo lejos con ella en mi boca y mi mundo inventado contigo?

Dime como lo debo entender y dime de una vez que voy a hacer con esto y con aquello que se quedo guardado. Trato e intento pero me enredo y no consigo desenredarme, quiero colocarte en el mejor sitio pero observo y ya no puedo con ello, mis cables estan enredados y es que... tu me enredas los hilos que crei desaparecidos.


Encuentrame en tu razón de ser y no en tu razón de especular, no hables por mi, no sientas por mi.. no más, ni menos solo lo suficiente cariño! No me grites ni me hables, solo leeme y escuchame!! deleitame y dejate de tanto que para nosotros ya los tantos son más que excesos.

Guardame y no me borres.. algún día por acción propia me restauraré y te sentiré.

Jetthy

Yo y Yo.

Yo soy una Lady y no me como las uñas.
Yo soy una nena y no busco problemas.
Yo escribo siempre sobre mi porque de ti no se nada.
Yo bailo, salto, lloro y me sonrio.

No quiero lo largo y tedioso, pero amo lo corto y adorable.

Yo luzco como quisieras hacerlo tu.
Yo soy buena en todo lo que quiera.
Yo puedo contigo y con 3 más.
Yo soy Jetthy y tu... QUIEN te crees?

Sólo si me amas, yo te amo.

YO no soy todo esto y tampoco todo aquello.
Yo te enredo y te desenredo.
YO facho pero no tacho!

Sientate y observame.

26 de octubre de 2009

enredo desenredado.



NO me mires así, no me pongas ese punzante gesto de pertenencia entre tus cejas.
NO me vengas con la misma historieta, que la verdad, nunca entendí, nunca me importó porque nisiquiera me disolvió.

NO vengas con tantas de tus cosas, con tantos de tus tratos insipidos y saborizados en algunas ediciones..


no me enredes los hilos que corte para poder desenredar...

NO me digas SI a lo que no te interesa, no finjas sonrisas, no mires hacia atrás.. no sigas haciendo todo lo que crees puedes venir a hacer. Ya no tiene caso, ahora solo tiene letras y malas caras.

te quise y nunca te lo dije... preferi soplar y evaporar... guardar y después desechar. Pues todo lo que no tiene pies, para MI no debe tener cabeza.

NO me suspires ni me devuelvas la mirada, tampoco me toques aunque no puedas contra ello, intentalo, superalo y que te mate, que te asesine para que no quieras más en caso de que para ti nada pasado fue suficiente.

quedate en un sólo sitio, ya no te muevas más... hazme brillar desde lejos y no me recortes pensamientos.

Permitete decidirte, permiteme entenderte.

NO quiero más enredos, no quiero más cosas fuera de su lugar.

NO quiero, no quiero... me mata, me amordaza, me aterroriza un poco (tan solo un poco)! me criogeniza todo este tema... me hace faltarle respeto al tiempo, a ti, a mi y a lo que no debo ya teclear.

AMAME si quieres pero quedate estático, quedate en silencio, quedate ahi como conservando la calma. Como manteniendo distancia, y recuperando pedazos que poco a poco se escapan de tus ventanas.

Y si no puedes.... YA NO ME ENREDES!

camino y p i e n s o . . .

Si te veo

te robo un beso

te digo que Te Quiero

te dejo anonadado 

y

PUNTO APARTE

hasta las 6 de la tarde.

24 de octubre de 2009

Si no te interesa

Borralo y no sigas copiando...

Borralo y... desaparece de la página!

NO quiero taches, no quiero que lo arruines... solo Borralo.

Sólo BORRATE!


22 de octubre de 2009

De verdad ó... sólo porque si?

Te alegras de saberlo y de cofirmarlo las veces que te vengan en gana ó  acaso lo disfrutas mejor cuando te lo digo y no me miras?.

Te funciono tanto que por ello lo repites y no me pasas de capitulo ó es que no te funciono nada y por ello lo intentas con dedicación?

Te acuestas sobre el pasto para verme saltar entre el ó solo lo haces para disimular?

Me miras porque degustas cada rasgo ó tan solo porque ya no sabes a donde mirar? 

Me besas porque mis labios te lo piden en silencio o porque los tuyos ya no pueden contenerse?

Me amas porque lo sabes, lo sientes ó me amas  porque lo demás resulta menos encantador?

en el ultimo instante


            MATARÍA! 

            por

         5
minutos

 
            MÁS.

20 de octubre de 2009

Para un Infeliz.

Hoy me levanté con los ojos casi llenos de lágrimas y con ese rostro autoinventado en mi cabeza, con ese sueño entre cada ceja y apoderandose de todo el tiempo que pasó y no te recordé más, patán, hombre que nunca llegó a ser adulto ni a respetar la felicidad infantil.

Hoy amanecí con ganas de matarlo, con ganas de matarte a ti engendro asqueroso y poco sutil. Te soñé, te golpee en la cara, te golpee en las bolas y te dije el pobre perro que eres o por lo menos que para mi eres. Quisiera a veces saber quien eres, pero ya con autoinventarme tu feo rostros entre los sueños parece que me basta, quisiera escupirte la cara y declararte el único ser al que odio y al que jamás me he empeñado a superar, porque me destruiste, me hiciste comenzar el maratón en el que yo soy la única que corre contra todo ese tipo de repugnantes situaciones.

Eduard, así te llamas o quizás solo me lo inventaron para calmarme: como si ocultandolo todo lo más posible me devolverían la inocencia, la felicidad, y esos indefensos rencores de niños. TU, E, puedes irte al mismisimo carajo y llevarte contigo la inmadurez y los números telefónicos de casas de familia donde a veces no todo es perfecto pero se encuentra bien; puedes meterte en el trasero mi inocencia, la que perdí en una sola llamada, la que me raptaste y más nunca me devolviste maldito infeliz.

Eres uno de esos tipejos con los que nadie debería tropezarse jamás, uno de esos a los que no les importa nada con tal de … la verdad no sé de que, aquello no tiene nombre ni apellido porque fue más que una patraña cualquiera. Una violación a mi vida privada, en la que no me desnudaste (nisiquiera me tocaste, nisiquiera sé si me viste), pero me quitaste dignidad ante los demás, ante los que me veian como una niña con la cabeza llena de rebeldia y… no más, nada de ella en ese instante, nada de lo que salió por tu apestosa boca; me violaste, casi me mataste… me rompiste tanto que te doy gracias… GRACIAS infinitas por tu aporte al arte desgraciado.

Entre tanto que espero, espero conocerte, verte la cara y odiarte en persona, asquearme del aire que ambos estamos respirando, decirte todo lo que jamás te he dicho y quizá golpearte las bolas como lo hice en mis sueños, y como lo hice en cada una de mis imágenes mentales done te asomabas. Eres privilegiado, eres el mejor entre el peor de los peores hombres que habitan en esta tranquila ciudad. Bueno, la verdad es que tu eres nadie y tu diseño gráfico no debe servir de nada y si sirve, bien, te has ganado algo bueno en tu vida. Pero eres mucho, porque YO te odio, porque estas en MI cabeza y entre MIS puños apretados, solo por esto eres un gran hombre… no todos estan en mis sueños, no a todos deseo conocerles.

NO todos pasan en vano por mi vida después de tantos años, no a todos los recuerdo.. pero eres TU infame violador! Eres TUU una persona especial: a la que quisiera hacerle tanto que  todo seria insuficiente. Eres tu al único Eduard de 21 años (en ese entonces) al que odio, al que detesto y al que deseo tanto. 21 años cuando lo hiciste, pero para mi sigues teniendo 21 para mi el tiempo se te congeló; cuando volverás con una de tus patrañas bochornosas? A los 31? 41? Recuerda que el número de mi casa está en tu agenda y aún la dirección es la misma, solo vuelve por mi y no por lo demás imbécil, vuelve para que no quieras volverme a ver ni a inventarme nada.

NO odio demasiado chico, pero todo el odio que no me he dedicado a otrogar a lo demás y a los demás lo he guardado y depositado en ti, en tu falta de hombría, en tu boca abierta y en tu chisme de 10 de la noche.

18 de octubre de 2009

Un poquito más

Cosas a las que siempre hice caso omiso quizás por conveniencia, por miedo, por extrañeza e ignorancia. Sensaciones a las que no pude resistirme, a las que siempre me incline y siempre lo haré con la mano tendida, la moral guardada en un bolsillo y la conciencia descansando entre las piernas.

Observando y derritiendome fui y navegue en el oceános de los porqués y ahogandome entre cada y una frase con énfasis y sobrada paráfrasis que yacia en mi rostro lleno de confunsión pero indudablemente cubierto de tremenda sensación: de una locura cuerda y alucinante, de el sabor en mi lengua y el humo de la ilegalidad saliendo de mi boca, así me iba y posiblemente vendría... muchas veces tardé pero nunca me quedé, pues en ese sitio estaba yo sujeta, estaba disuelta y dando vueltas disfrutando de todo y asumiendo, así como sus pupilas clavadas en las mias y rezando que soy demasiado adicta para ser tan hermosa. (Y creanme siempre lo pensé pero nunca lo refugie).

Divague entre trivialidades y no econtre una digna de compartir en una mesa, con unos cuantos panas y unos cigarrillos en la boca para variar (bueno la verdad para no variar). No sentí no sigo sintiendo aquello, porque todo lo me apasiona me estaba penetrando, me estaba haciendo ver todo lo que tenia entre cada pared, todo lo que era y lo que estaba para mi matando la culebra gigante de pensamientos que tenia en la cabeza. Concluyendo con que tanto hablar y mirar a la nada a MI no se me da, por eso me alimento del silencio en mi boca, de la tensa calma que me besa los pies en la calle, de todo el silencio que se hace respetar pero no derrochar pues exceso de silencio es abrumador y confuso, ya eso no es magía, ya eso no es impecable.

Escribi una y otra ves para desahogarme, para utilizar cada letra y cada tipeo como una puñalada donde más les duele o bueno donde más creia yo que les pudiese doler; En la imagen, en el enfoque de la escena y en cada razón de cada palabra. Era para ello que escribia, para recordar lo que tanto me hizo vomitar, lo que tanto me dio sobresaltos y lo que hasta ahora son altibajos algunas veces disfrazados.

No siento que mis letras sean para alguien que se deprime con cada suspiro pero tampoco las creo dirigidas a aquellos que tienen los pies sobre la tierra y saben como hacerlo y como planearlo sin que a la mitad todo se haya destruido: como me ha pasado varias veces a mi y quizás a ustedes, pero a ellos NO, a ellos JAMAS porque tienen todo casi perfectamente organizado o por lo menos así lo analizo -retomo- no para ellos porque no es la misma frecuencia, no son las mismas reglas ni los mismos pesares. Tampoco tecleo para los que se idetifican con esto, pues YO no escribo ni sobre alguien ni para nadie porque nadie se merece tanta tierra en la boca, tanta letra a criterio popular un poco incoherente ni tanto en tan poco texto y mucho menos tanto de lo que no siente, de lo que no vive porque no es su vida ni sus historias, sino las mías....

17 de octubre de 2009

Realmente YO..



No tengo Culpa
  ni OJOS ROJOS!

No tengo menos, porque quiero más.
siempreS!


16 de octubre de 2009

casi Despegué.


Como si derepente ya nada importara, ya nada doliera demasiado... Así funcionaba esto y funcionó un poco de aquello... casi perfecto y con detalles inimaginables ante una buena postura (Aquí va un gesto de breve y excitada seriedad).

Más que sencible y más que dósiles, expuestos a cada uno de los roces, a cada palabra, a cada gota de lluvia sobre el techo y sintiendola encima de cada poro. Indudablemente como lo pongo lo propongo y lo expongo, amé cada rayo de luz, cada gota de alcohol pasando por mi garganta, cada cantida de humo, y a la final cada espisodio del cuál yo era la espectadora número uno y si fuese un teatro en la primera fila!!! disfrutado de todo aquello y haciendo caso omiso a lo que fuera de mi butaaca o sillón parecía estorbar.

Genial todo lo que mastiqué y luego vomité: sabia a calorías, infelices calorías, que les jodan! Magnifico por aquella curva que se desvió de esa patineta... Apasionante aquellas dos medidas y tres esferas! Demasiado incoloro e inodoro pero NO INSIPIDO -Confunsión Cero-, así como para comer, comer y no consultar cantidades y sumar preocupaciones hijas de traumas casi irrazonables.

11 de octubre de 2009



¿Cuantos  S A P O S   tengo que seguir besando?



OYE. lárgate.

Oye... vete con tus 99 problemas a otra cabeza! 
vete de la mía porque mis propios problemas ya son suficientes, mis kilos demás ya me mortifican lo suficiente y todos los otros que han pasado por mi cabeza ya me han dolido bastante. No me maltrates; no me provoques vómitos, porque ya tuve varios, no provoques lo que supere y lo que tanto me aterró. NO MÁS: así se soliciona todo muy fácil.

OYE TU.. y TU también... lárgarte de mi cuerpo, lárgate de mi memoria y de mis oidos. Lárgate y te llevas todo lo que en mi has dejado.. no quiero tus huellas en mi libro porque la verdad nunca las necesité..

Vete antes de que sea muy tarde para todo lo demás...

10 de octubre de 2009

III




TENSAcalma 

La que hace minutos estaba pasos atrás...
Ahora la que está debajo de mis zuelas!

YO bailaba y alguien me miraba, varios me miraban y yo bailaba.
Trataba de brillar y arrancarme el miedo de la cabeza y los excesos de la conciencia, trataba de querer... trataba de estar ahi y no flotando en el aire.

YO caminé despacio para visualizar mejor, para que nada se me escapara de la vista, tambien caminé despacio para no perderte... para tenerte a mi lado y reprocharte lo innecesario.
Busqué entre cada y una de mis carpetas, esas que archivo en mis adentros, para ver si en alguna se encontraban todas las cosas que pense y nunca dije... Claro, siempre resulto así: todo lo pienso, todo lo adelanto y lo retrocedo y si me pierdo de alguna escena la busco como te busque entre todo ese largometraje de alcohol, sexo, drogas, caramelos y limón para MI.

YO suspiraba y el me besaba, con aliento a cigarrillos, con aliento a deseo y con el ritmo en las piernas, bailabamos y yo la miraba, bailabamos y yo la tomaba... bailabamos y yo ya no sabia que hacer, miraba y todo giraba!!! quería mucho y en ese instante solo tenia poco.
Me senté y todo se disolvió, la magia se perdió, he aquí la razón: NO ME SIENTO PORQUE ME IMPACIENTO, disloco suavemente el sentimiento y me entrego solo al pensamiento, pero en ese sitio el pensamiento se junto con el sentimiento y yo me junté con el asiento...Ahi me quedé y así me evaporé. 

YO estaba ahi y TU estabas dentro de mi...

9 de octubre de 2009



  TU       
decides 
si   
ME 
SIGUES...

YO solo camino despacio

muy

despacio...

Sonrio.

Calo para sonreír si se me ha agotado la dosis de sonrisa diaria, escribo para no dejar nada en el aire, para recordar y hundirme en ello, para teclear tanto y tanto que finalmente podría llegar olvidar. Enciendo de nuevo, exhalo de nuevo y... una vez más para mantener la calma: para que todo se vaya cuando quemo pero no me quemo -NO CONFUNDAN-, así mismo con cada calada yo navego por la atmosfera terrestre pero solo en la mía, no en vientos ajenos por favor! 

Escucho la distorsión, escucho la coherencia y las notas de delicadas canciones que me hablan de lo que quiera escuchar; escucho Placebo porque me sumerjo de cabeza en el tema, en el mismo encuentro, en la misma cara y los mismos labios (y si no es así, entonces me encargo de hacerlo de ese modo), porque  todo lo que me dice ese Alternative es que me lleva a otro site, a otra conclusión: aspectos en los que no siempre soy tan seria, ni tan graciosa.

Pienso porque bastante me lo permito  aunque a veces quisiera retractarme, pero aparte de escribir mí tiempo lo consumo en pensar y analizar, a veces no muy buena la cuestión pero con caladas se despeja  el momento, otras veces bastante buena la situación. Recuerdo en lo que hace ya unos minutos me hartaba de preocupación, de tristeza y mejor que se queden en la otra esquina del pensamiento así como mirándome, como queriendo atacarme de nuevo, queriendo tocarme de nuevoo; miro el reloj y ya mi sonrisa creció, ya él no me causa tantas cosquillas en las hormonas ni tantos suspiros en la cabeza, pasó el tiempo y pasaron las ganas de llorar.

A este minuto ya nada importa más, ni siquiera El, ni siquiera Ella ni nadie. Ahora corro deprisa hasta la esquina de las buenas cosas, las buenas miradas, los besos, los exquisitos gestos y sigo corriendo porque ya no queda tiempo para habitar en la nostalgia, ahora queda sonreír hasta que se vaya el sol, o hasta que en mi localizador exista una señal.

Entonces...Queda sonreir y seguir sonriendo, para virir, para ser Feliz!

8 de octubre de 2009

Gracias Totales!


Yo siempre he pensado que todo nace a partir de una situación. Por eso doy infinitas gracias, porque por todas y a cada una de las personas que han pasado por mi vida soy así (y por las que se han quedado atravesadas también), pienso así y escribo como si tuviese el universo en cada dedo y lo plasmase cuando pulso cada tecla.

Amo con locura entregada la existencia de esas personas que me enseñaron a hablar con la verdad y a nunca traicionar aunque también existieron de esos que me arrebataron la verdad y se ganaron una mentira y con los que no pude tener lealtad y tuve que traicionar; sonrió por aquellos que me enseñaron a saborear el impalpable sabor de los colores y a alimentarme de optimismo, también sonrió por aquellos que todavía piensan que pueden venir a pasarme por encima, si, sonrió  no porque sea gracioso, lo hago porque no me queda más por hacer: solo esperar que vengan a hacer de las suyas y yo defenderme con las mías.

De la vida he aprendido que no se puede ser lo suficientemente bueno, del triphop aprendi que las vibras se canalizan con sonidos, beats y letras que quizás sean duras, pero realmente solo hablan de temas que a cualquiera lo remontan a un momento de felicidad, del chicle  aprendi que la flexibilidad es lo más importante porque más allá del sabor existe la diversión, del chocolate aprendi a parte de todo que si me encanta tanto porque tendría que dejarlo?. Así soy yo, y así es lo que escribo. Poco me interesa pensar en que pasó con los que nunca me ayudaron y con los que me traicionaron, solo me preocupo en pensar hasta donde llegaré? Hasta donde aprenderé de ellos y de mi? , si algo aquí esta pasando, es que me quede en mute pero en cualquier momento subiré todo mi volumen y escupiré las verdades que he masticado desde hace un buen tiempo.

Yo no vengo a llorar, esta vez no, vengo a derretirme sobre el placer de la arrogancia y a tatuar en cada frente un testamento que se resume en una sola frase: Tú conmigo no puedes.

Hoy me levanté y decidí que iba a ser una día lleno de risas, de tonterías, y de buenas vibras. Hoy ni ella, ni él, ni nadie va a para la lista de reproducción que tengo en la cabeza. Caminaré por la calle y cantaré, mientras entran por oídos sonidos que me recuerdan los mejores besos que he tenido, otros que me hablan de traiciones, otros sonidos que me darán cosquillas en el estómago y muchos que serán como una explosión de momentos virtuales. Me sentaré en algún sitio, encenderé un cigarrillo y fumaré, pensaré en que mi vida es tan perfecta que tenía que pasar algo malo, que los míos eran tan inigualables que tenían que llegar los que diesen dolores craneales y cerebrales; me reiré porque después de pensar en calorías y en vomitarlas todas todavía sé que tengo el cuerpo que quiero  y  me mortificaré porque no me conformo con la ropa que llevo puesta aún sabiendo que me veo como siempre quisiste verte TU.

Exceso de tantos..

Tanto: mi palabra preferida, la que me colma de pies a cabeza y a veces la que me deja sin respiro, sin risas y en otros momentos anonadada de tanta TANTA felicidad que pasa por mis ojos y se sienta cómodamente ente mis lóbulos cerebrales.

Tanto me pasa y me sigue pasando que mejor decir nada pasó porque todo está pasando, mejor también esperar con puntos suspensivos lo que pueda convertirse en piedra en medio del camino ó en un sostén anti caidas.

Tanto que tecleo y tan poco que veo, pero no se trata de ello se trata de lo que siento de lo que me brota y lo que se esconde dentro de mi, pues no es secreto para ninguno que aunque trato y lo retrato soy mala verbalmente, bastante diría yo, soy cruda y aún más fría tanto que a veces causo indigestión pero lo siento de verdad lo siento!, por estos y por muchos otros motivos realmente no muy alentadores  me quedo con las letras y letra por letra me alimento y letra por letra te alimento, sin indigestiones ni causas de cóleras innecesarios.

Como ves, me duelen las palabras dichas hechas y escritas entre infinidades de cosas, de lugares y personas que me causan fractura en la corteza cerebral y que aumentan mis actividades en el hipotálamo, me duelen y me hacen sentir que ahora más que nunca comienzo a sentir, con tremenda habilidad que a veces no resulta tan envidiable. Entre tanto y más tantos que vendrán acompañados de momentos, de risas y preguntas que me van a flotar en el pensamiento por un buen plazo de tiempo me voy corriendo no para huir sino para alcanzar lo que me sacó ventaja mientras me dediqué a mirar el sol entre las nubes y me inventaré junto a ello mi momento, cosecharé mis propios porqués y atenderé mi necedad de siempre querer más… Si esos porqués que hago con frecuencia y que odio cuando es a mi a quien le toca responderlos.

J e t t h y .